Designjargon Bullshit:
Designjargon Bullshit, mit Perlen wie: „We distilled the clients personalities and created a brand positioning statement that defined their core identity.“
Non-Visible Art that does not exist sells Fresh Air for 10.000 Dollar
James Franco (ja, der Oscar-Moderator und Arm-Absäger aus „127 Hours“) hat ein Kunst-Projekt am Start, finanziert wird das ganze über Kickstarter. Die Kunstwerke im Museum of Non-Visible Art existieren lediglich als Ideen. Tatsächlich hat Aimee Davison aus Montreal, „web producer, social media marketer, model and actor“, kürzlich die Arbeit „Fresh Air“ gekauft. Für 10.000 Dollar.
Last month, the actor James Franco put his name behind a strange new project called the Museum of Non-Visible Art, which takes what it calls conceptual art to a whole new level. Their website is here and there’s an explainer video here, but in simple terms, the idea of the museum is that the works of art don’t exist physically, instead they are imagined by the artist. So when you purchase the “work of art” you get a “card” to hang on an empty wall and you “describe it to your audience.”
Amazingly, the museum just made one big sale. A woman paid $10,000 for a piece title “Fresh Air,” which Paste Magazine describes as:
A unique piece, only this one is for sale. The air you are purchasing is like buying an endless tank of oxygen. No matter where you are, you always have the ability to take a breath of the most delicious, clean-smelling air that the earth can produce. Every breath you take gives you endless peace and health. This artwork is something to carry with you if you own it. Because wherever you are, you can imagine yourself getting the most beautiful taste of air that is from the mountain tops or fields or from the ocean side; it is an endless supply.
Interview With Aimee Davison, Who Bought A $10,000 Work Of Non-Visible Art, James Franco’s New Art Project: The Museum Of Non-Visible Art, Woman Pays $10,000 For ‘Non-Visible’ Work Of Art und hier, was ich von diesem Projekt insgesamt halte: Perri Air. (via Geekosystem)
What the Fuck is my Street Art Strategy?
„Do a really ‘original’ reworking of Warhol’s Soup Can, perhaps with skulls. Use any of the following: Comic book characters, anime girls, grenades, bowler hats, Mickey Mouse, anything war related, a really big gun, Donald Duck, the Statue of Liberty. Rework a Disney character with the hilarious addition of an AK47.“
Deepwater Horizon-Owner awards itself with Millions in Cash for „safety performance“:
Deshalb habe ich für Businesskasper im Allgemeinen nichts als Verachtung übrig: Transocean hails ‘best year’ in safety, gives execs bonuses, despite Gulf spill: „The company that owns the now-infamous Deepwater Horizon, the oil rig that caused immeasurable damage to the Gulf, recently applauded itself for the “best year in safety performance in our Company’s history.” The company, Transocean Ltd., rewarded its executives millions in bonuses for the achievement […]. Steven L. Newman, Transocean’s president and CEO, awarded himself $4.3 million in cash bonuses, stocks and options.“ (via Fefe)
More LULZ from the Eurowebz: Zweite Abmahnung for nothing
Und dann kam gestern abend eine Mail von den Anwälten meiner neuen besten Freunde bei Euroweb. Darin eine Abmahnung und die ist pures Comedy Gold. Die Abmahnung bezieht sich auf dieses Interview mit Futurzone.at, in dem ich angeblich eine gerichtlich bereits untersagte „Herabwürdigung“ (die Gesäßvioline) wiederholen soll. Doof: In dem Interview habe ich dieses Wort nicht benutzt.
Zweitens soll ich dort behaupten, „dass [ich] an unsere Mandantin bereits einen Betrag in Höhe von: 2.000,00 EUR bezahlte hätten, bevor sich unsere Mandantin zur Zwangsvollstreckung hinsichtlich der Rechte an der Domain nerdcore.de entschloss“.
Ich habe in dem Verfahren folgende Zahlungen geleistet: an die Anwälte 1.550 € (obwohl sie nur einen Beschluss über Kosten von 1.090,05 zuzüglich Zinsen haben und darauf maximal noch die Kosten der Zwangsvollstreckung draufkommen (unter 100,00 €), Gerichtskosten von annähernd 600 € und das vom Verfahren losgelöste Ordnungsgeld von 1.500 €. Für das Verfügungsverfahren habe ich insgesamt also mehr als 2.000 € bezahlt. Was danach passierte, haben wir alle mitbekommen.
Ich soll nun eine Unterlassungserklärung für diesen Mumpitz (Zitat meines Anwalts: „Du sollst Dich übrigens in der Erklärung verpflichten, die Behauptung mit der Zahlung vor Pfändung zu wiederholen, denn in der Nummer 2 der Erklärung fehlen die Worte ‘es zu unterlassen’“) abgeben, dies werde ich nicht tun. Mein Anwalt bereitet grade eine passende Antwort vor. FUN!
[update] Hier das Posting auf Futurezone.at zur zweiten Abmahnung.
Der Blogger René Walter, Betreiber von Nerdcore.de, ist neuerlich von der Internetfirma Euroweb abgemahnt worden: Grund dafür ist das Interview, das er vergangene Woche der FUTUREZONE gegeben hat. Darin habe er Aussagen getätigt, die “nicht mehr von der Meinungsfreiheit gedeckt“ seien. Euroweb fordert von Walter nun eine Unterlassungserklärung. Sein Anwalt vermutet eine Einschüchterungskampagne.
Things Real People Don’t Say About Advertising
Schönes Tumblelog für Werbehasser: Things Real People Don’t Say About Advertising. Und gleichzeitig rutschte grade noch The Most Amazing Press Release Ever Written durch den Feedreader.
Mitch Delaplane of PitchPoint Public Relations has issued the most amazing press release ever written. While hundreds of press releases are distributed daily, Delaplane feels this particular release will go down in history as the most amazing press release that has ever been written.
“I’ve been in the business for over ten years and have to say, I’m speechless,” claims Delaplane. “The title alone grabs you and demands that it be read. Then there’s this quote that completely takes things to an entirely new level. I’m proud of this press release. In fact, I think it is [really] amazing.”
Things Real People Don’t Say About Advertising, The Most Amazing Press Release Ever Written (via Coudal, Neatorama)
Clients from Hells’ Bullshit-Bill
Tolle Rechnung für die Macken beknackter Kunden von Clients from Hell: „Beautiful letterpress invoices that stick it to the Man. Bill your clients for all the hell you’ve been through“. Weil man das auf den Bildern kaum lesen kann, hab ich das Dings mal abgetippt:
Invoice for
Services RenderedDay-RuiningClient:__________________ also known as [mean-spirited nickname].
Please remit Payment for
- the cocktails/beer I will need to calm my nerves
- the „comfort pizza“ I will undoubtedly eat later tonight
- the ibuprofen for the headache unquestionably caused by you/this circumstance
- the 30 minutes of necessary therapeutic phone ranting with my mom/best friend/significant other
- the latter half of my workday, which was far less productive because of your awfulnessIn the Amount of ______,______,______._____
Because of
- your total inability to give intelligible art direction
- your guerilla conference-calling tactics
- your poor email etiquette (unnecessarily harsh tone, passive-aggressive cc’ing etc.)
- your rediculous demands (revisions within minutes, Sunday morning deadlines etc.)
- the general feeling of ickiness I get, each and every time we communicateAnd another thing: _____________________ FOR GODS SAKE!
Sincerly,
_____________ (a designer who will most likely never work for you again)
Bankers 25-Sigma-Bullshit
Creative Review hat eine ganze Reihe sehr schöner Werbespots (und Musikvideos, die hatte ich aber alle schon), aus irgendeinem Grund fand ich den Clip zu John Lanchesters Buch „Whoops! Why everyone owes everyone and no one can pay“ am unterhaltsamsten.
What the fuck is my transmediastrategy?
Vor ein paar Wochen gab’s What the fuck is my Socialmedia Strategy?, fand ich aber eher so achnaja, weil ich Socialmedia als Thema dann doch eher langweilig finde und es den Exceltabellenschubsern überlasse.
Aber wenn mir ein Klon davon für Transmedia Storytelling (Wikipedia) dann sowas ausspuckt:
Develop hybrid cross platform user generated documentary spaces linking activated school based networks and activist networks via 3D film, webisodes and serious games.
…dann interessiert mich das schon eher. NextGen-Narrative Bullshit-Generator. Sweet!
What the fuck is my transmedia “strategy”? – 360ing your cross media cloudsourced narrative layer (via Warren Ellis)
The Orson Welles of Powerpoint
McSweeney über die Künstler unter den Junior Sales Managern und Powerpoint als das Vehikel für reine Businesskasper-Poesie. Hilarious!
My slides are arranged with a careful eye to typography and design; two well trusted guardians of the Modern Arts.
The transitions I select from the pre-determined palette are individually chosen with consideration for both aesthetics and narrative lubrication. As Alfred Hitchcock once furthered the cinematic transition of the radial wipe, so do I pioneer with the provocative primacy of the PowerPoint Fire Transition.
No two of my PowerPoints are the same. While I have yet to craft my Citizen Kane, I consider the PowerPoint I gave at the conference in Atlanta last year to be my Taxi Driver.
Gink, the Socialnetwork every Socialmediaexpertbullshitter ever dreamed of
(Youtube Direktboink, via Waxy)
Arial is Bullshit
(Youtube Direktarial, via Macelodeon)
Frei nach George Carlin (mal wieder): But in the Typonerds Bullshit Department, the photoshop-wizard can’t hold a powerpoint-presentation to a Word-User. ‘Cause I gotta tell ya the truth, folks, when it comes to Typo-Bullshit, big time, major league Typo-BULLSHIT, you have to stand in awe, in awe, of the all time champion of false Kerning and typographic Laziness: ARIAL! …. No contest! No. Contest!
Breaking News: Some Bullshit Happening Somewhere
(Youtube Direktbullshit, via Geeks are sexy)
The Onion has the second greatest Bullshit-Story ever told: „Excruciating up-to-the-minute coverage of some irrelevant bullshit story that has no ramifications whatsoever.“ (Die greatest Bullshit-Story ever told ist natürlich immer noch die Geschichte von George Carlin und dieser Religion, die ich hier schon tausendmal gezeigt habe.)
Finanzkrisentaschenrechner für Bullshitbingo-Spieler
Hier der perfekte Rechner für Businesskasper und Bankster, die ihre Bilanzen schönrechnen müssen, inklusive Pi*Daumen-Taste und einem Tausender-Stelle-Hinzufügungs-Shortcut. Ich schätze mal, ähnliche Taschenrechner werden seit Friedman auf den Wirtschaftsschulen für lau an die Excelldeppen und BWLhonks (<-- das "honk" hinter BWL ist ja eigentlich ein Pleonasmus, sowas wie „weißer Schimmel“, aber ich musste das irgendwie steigern) verteilt.
In Zeiten von Wirtschaftskrise und Milliardenkrediten darf einem der eigene Taschenrechner keinen Strich durch die Rechnung machen. Darum ist der Milchmädchenrechner ideal für alle, die große Summen zu verschleudern haben: Auf dem Maxi-Display haben Zahlen mit bis zu zwölf Stellen Platz. Da macht selbst das Schuldenmachen Spaß.
Mit seinem erweiterten Tastenfeld macht es der Milchmädchenrechner zum Kinderspiel, Fünfe gerade sein zu lassen. Zum Funktionsumfang gehören praktische Helferlein wie die „Devisenkreislauf“-Taste, „20 Prozent teurer“ und die ebenso neue und unverzichtbare Funktion „Pi mal Daumen“.
Milchmädchenrechner – Nie wieder in den Miesen (via Rebelart)
