The Science of Spontaneous Human Combustion
New Scientist hat einen superinteressanten Artikel von Brian J. Ford über spontane menschliche Entzündung, eine äußerst seltene und sehr umstrittene Todesart, während der Mensch von innen heraus verbrennen. Ford hat in Experimenten eine schlüssige Begründung für das Phänomen gefunden (unter bestimmten Umständen produziert der Körper zu viel des Brennstoffs Aceton, die Beine bleiben übrig, weil in ihnen zu wenig Fett für die Aceton-Produktion enthalten ist).
Der Text basiert auf einem ziemlich unterhaltsamen Vortrag (Video oben) mit Spinal Tap und Iron Maiden, den der Mann vor einem Monat in Chicago gehalten hat und da der Artikel nur gegen Registrierung online zu lesen ist und da auch nur für 10 Tage, poste ich den Text ausnahmsweise als Vollzitat nach dem Klick.
PEOPLE explode. One minute they may be relaxing in a chair, the next they erupt into a fireball. Jets of blue fire shoot from their bodies like flames from a blowtorch, and within half an hour they are reduced to a pile of ash. Typically, the legs remain unscathed, sticking out grotesquely from the smoking cinders. Nearby objects (a pile of newspapers on the armrest, for example) are untouched. Greasy fat lies on the floor. For centuries, this gruesome way of death has been debated, with many people discounting it as a myth. But spontaneous human combustion is real and we think we can show how it happens.
The first accounts date from 1641, when Danish doctor and mathematician Thomas Bartholin described the death of Polonus Vorstius – who drank wine at home in Milan, Italy, one evening in 1470 before bursting into flames. In 1663, Bartholin wrote of a Parisian woman who burned, leaving the mattress on which she lay unscathed. And in the Philosophical Transactions of 1745, Paul Rolli told how 62-year-old Countess Cornelia Bandi of Ceséna, Italy, said she felt “dull and heavy” after dining and went to bed. Next morning, her maid found a pile of ash with her legs protruding from the smouldering remains.
Der Rest des Artikels nach dem Klick.
Romanians, Taxes and Witchcraft
Seit Jahresanfang werden rumänische Hexen mit Steuern belegt. Schlechte Entscheidung der rumänischen Regierung, denn die sieht sich jetzt konfrontiert mit einer ganzen Menge von Hexen-Protesten und werden mit Flüchen überhäuft.
Everyone curses the tax man, but Romanian witches angry about having to pay up for the first time are planning to use cat excrement and dead dogs to cast spells on the president and government.
Also among Romania’s newest taxpayers are fortune tellers — but they probably should have seen it coming.
A hex on your tax: Wrathful witches of Romania curse government over new plan to tax them, Romania’s witches curse income tax ruling (via BoingBoing)
Porn Precognition
In einem Experiment haben die Teilnehmer präkognitive Fähigkeiten für Pornographie gezeigt. Pornowahrsagerinnen und ihre Eightballs, ungeahnte Möglichkeiten tun sich hier auf!
Experimentees were asked 36 times to guess whether an image of “couples engaged in nonviolent but explicit consensual sexual acts” or a blank picture would show up on different sectors of a video screen. Subjects were able to predict the appearance of the pornographic picture 53.1% of the time–significantly above the statistical average of 50%.
That number, while low, is significant enough to imply something more significant than a simple statistical anomaly. Bem’s conclusion: there is a “precognitive detection of erotic stimuli” and a “precognitive avoidance of negative stimuli.”
