Gernot Hassknecht über die Arschgeigen von der FDP
Youtube Direktarschgeigen, via Max
Dem ist nichts hinzuzufügen. Gar nichts.
Francis is pissed at SimCity
Youtube Direktfrancis, via Superlevel
Sowas kommt von DRM: „WHAT THE FUCK EA, THIS IS HOW YOU PUNISH THE PEOPLE THAT PREORDER? FIX YOUR FUCKING GAME, EA. FIX YOUR FUCKING GAME. THIS SIM CITY LAUNCH IS A FUCKING EMBARASSMENT.“
My United States of Star Wars BluRay-Noooooofuckingway!
Die Meldung ging gestern Nacht rum wie nix: George Lucas hat neben ein paar Effekt-Spielereien auch Änderungen an der Audio-Spur der im September erscheinenden BluRay-Edition von Star Wars vorgenommen und die wiegen meiner Meinung nach schwerer, als alle zurückschießenden Han Solos und CGI-Yodas. Lucas hat – und das Gerücht wurde mittlerweile bestätigt, hier der Thread auf TheForce.com dazu – im Finale von Return of the Jedi, als Palpatine Luke zusammenblitzt und Vader mit sich hadert, zwei „Noo!“ in die Szene einzugefügt. Außerdem lässt er die Ewoks blinzeln (joa, mei) und Obi Wan Kenobi die Sandleute mit einem… ätzenden, seltsamen Krächzen verscheuchen. Hier beide Szenen (die Videos stammen von der DVD, die Audiospur allerdings von Rezi-Exemplaren der BluRay):
Ich kann mit der Han Solo-Änderung leben, denn es war bei aller Beknacktheit immer noch eine kleinere, unwichtigere Szene, die einen nebensächlichen Aspekt der Figur Han Solos unterstrich (Han Solo ist so oder so ein Schurke, ob er nun zuerst schießt, oder nicht). Ich konnte mit Anakin statt Sebastian Shaw am Ende der DVD-Version von Return leben, mit der fleischfressenden Topfpflanze im Sarlacc Pitt, ich konnte mit dem weggefallenen Ewok-Song leben. All das waren Änderungen, die man damit erklären konnte, dass sie die Filme zusammen mit den Prequels kohärenter gestalten, auch wenn es zunehmend schwerfiel, nachzuvollziehen, was Lucas da vorhatte, nichts davon tangierte wirklich entscheidende Momente der Filme in ihrer Dramaturgie. Diese Änderung allerdings schon.
Es gibt zwei zentrale Szenen in der Star Wars-Saga. Einmal die Enthüllung, dass Vader Lukes Vater ist und der Moment, in dem Darth Vader sich dazu entscheidet, sich gegen den Imperator zu wenden und damit die Prophezeihung „the coming of a being who would restore balance to the Force“ zu erfüllen. In der Szene war es entscheidend, dass der innere Kampf Vaders gegen Anakin still abläuft, was exakt dem inneren Kampf der guten und der bösen Seite entspricht, den jeder von uns jeden Tag selbst ausficht. Im kleineren Rahmen, wir retten immerhin keine Galaxis, aber dennoch: Als Identifikation war dieser lediglich visuell und nicht hörbar dargestellte innere Kampf wichtig, damit jedem in dem Moment, als Darth Vader sich für das Gute entscheidet, der erlösende Stein vom Herzen fallen kann, die komplette Szene handelt von Darth Vaders innerem Kampf, die komplette Saga steuert auf diese Szene hin. George Lucas hat diesen Moment genommen und einmal kräftig in den Arsch gefickt.
Dass Lucas Vader ein „No, Nooo!“ während dieser Szene in den Mund legt, nimmt allen Schwung aus der Dramaturgie und macht sie unfreiwillig komisch. Wäre diese keine so wichtige Szene, ich könnte damit leben. Aber George Lucas ruiniert das Finale. Das Finale! Ich werde das für mich nicht hinnehmen.
Here’s what I will do: Ich werde diese BluRays nicht kaufen (aber ausleihen, ich freue mich schon zu lange darauf, ich liebe BluRay und habe schon zu viele wirklich gut restaurierte alte Filme ganz neu sehen dürfen, u.a. Der Pate, Poltergeist, Psycho, James Bond). Ich bin grade dabei – und das empfehle ich jedem – mir die Original Trilogie in der VHS-Version runterzuladen. Die ist da draußen, man muss nur suchen. Diese Version werde ich ab jetzt ansehen, wenn mir nach dem Falken ist und ich werde mir per Autosuggestion einreden, dass alle Filme von Irvin Kershner (Regisseur von Empire strikes back) stammen. George… who?
Darüberhinaus, und die Entscheidung fällt mir nicht wirklich schwer, werde ich hier nicht weiter über Star Wars bloggen, außer das Item oder das Projekt ist sehr, sehr, sehr grandios. Zu dem Thema ist ohnehin alles gesagt, alle schlechten Minimal-Poster-Remixe wurden gezeigt, ich hatte Travel-Poster zu Tatooine, drei Millionen Toy-Remixe und Stormtrooper in allen Formen und Farben überall auf der Welt, ich hatte Test-Aufnahmen mit Boba Fett in seinem ursprünglichem weißen Anzug, ich hatte Star Wars als komplett neu geschnittenen und mit Bluteffekten versehenen Langfilm in der fucking Grindhouse-Version. Verdammt, ich habe in Casey Pughs User Generated-Star Wars-Remix einen Jawa gespielt und das weltberühmte „UH-UTINI!“ darin gerufen und damit auch irgendwie so ein kleines bisschen einen Emmy gewonnen, und dann kommt Georgie-Baby und schneidet IN DAS FINALE VON FUCKING STAR WARS nicht EIN sondern ZWEI FUCKING NOOOOO?! What a stupid Prick.
Star Wars ist so gut wie tot und George Lucas verpasst den Filmen damit nur den Gnadenstoß. Es ist schade um die Ikonographie, aber wenn Lucas sein Baby selber nicht liebt – ich übernehme das für ihn nicht mehr. Yes, I’m actually very, very pissed.
Nach dem Klick die United States of Noooo-Kurzdoku von Red Letter Media, hier die United States of Nooooo-Seite auf YTMND, aus der ich das Video ganz oben gebastelt habe.
Spreepool-Pussies
In Berlin gibt’s ein Badeschiff, ein Pool im Fluß, wörtlich, für Yuppies und Hipster, die sich zu fein sind um in einem fucking Fluß zu baden und ein Bild davon hat’s kürzlich in eine Sammlung bei The Big Picture geschafft. Woraufhin das grandiose Big Picture-Spoof-Blog Big Caption obigen Kommentar postete. Und dieser Kommentar ergibt noch viel mehr Sinn, wenn man sich den Rant des großen George Carlin über Keime dazudenkt und alles darin ist wahr.
Früher hies es immer, der Rhein sei einer der dreckigsten Flüsse in Deutschland… ich habe als Kind jahrelang jeden Sommer mehrfach da drin gebadet und guess what: Ich werde so gut wie nie krank. Eine kurze Erkältung im Herbst und das war’s. Carlin hatte den Hudson Rivver, ich hatte den Rhein oder wie er das formuliert: „WE SWAM IN RAW SEWAGE!“
Take a fuckin’ chance bunch you goddamn pussies. Besides, what d’ya think you have an immune system for? It’s for killing germs! But it needs practice, it needs germs to practice on. So if you kill all the germs around you, and live a completely sterile life, then when germs do come along, you’re not gonna be prepared. And never mind ordinary germs, what are you gonna do when some super virus comes along that turns your vital organs into liquid shit?! I’ll tell you what your gonna do … you’re gonna get sick. You’re gonna die and your gonna deserve it because you’re fucking weak and you got a fuckin’ weak immune system!
Let me tell you a true story about immunization ok. When I was a little boy in New York city in the nineteen-forties, we swam in the Hudson river. And it was filled with raw sewage! OK? We swam in raw sewage, you know, to cool off. And at that time the big fear was polio. Thousands of kids died from polio every year. But you know something? In my neighborhood no one ever got polio. No one! EVER! You know why? Cause WE SWAM IN RAW SEWAGE! It strengthened our immune system, the polio never had a prayer. We were tempered in raw shit!
(via Doobybrain)
I’m Comic Sans, Asshole!
Ein Comic Sans-Rant auf McSweeneys. Die vier Worte sollten reichen.
Listen up. I know the shit you’ve been saying behind my back. You think I’m stupid. You think I’m immature. You think I’m a malformed, pathetic excuse for a font. Well think again, nerdhole, because I’m Comic Sans, and I’m the best thing to happen to typography since Johannes fucking Gutenberg.
You don’t like that your coworker used me on that note about stealing her yogurt from the break room fridge? You don’t like that I’m all over your sister-in-law’s blog? You don’t like that I’m on the sign for that new Thai place? You think I’m pedestrian and tacky? Guess the fuck what, Picasso. We don’t all have seventy-three weights of stick-up-my-ass Helvetica sitting on our seventeen-inch MacBook Pros. Sorry the entire world can’t all be done in stark Eurotrash Swiss type. Sorry some people like to have fun.
I’m Comic Sans, Asshole! (via MeFi)
Vorher auf Nerdcore:
Artikel über Vincent Connare, Designer von Comic Sans
Kardinal Tarcisio Bertone Bertone shits in your face!
Mir fehlen grade so ein bisschen die Worte. Nachdem am Kindesmissbrauchsskandal der katholischen Kirche die Hippies und auch die Kinder selbst schuld sind (Link müsste ich raussuchen, hat ein prominenter Unwürdenträger von sich gegeben), sind jetzt die Schwulen schuld.
Bei einer Pressekonferenz in Chile ließ Bertone verlauten, dass es “keinen Zusammenhang zwischen Zölibat und Pädophilie” gebe – sehr wohl aber “einen Zusammenhang zwischen Homosexualität und Pädophilie”.
Diese Erkenntnis, die Bertone auf “erst kürzlich bestätigte” Aussagen von Psychologen und Psychologen stützt, wird von ihm in einen quasi-kanonischen Rang erhoben:
“Das ist die Wahrheit und das ist das Problem.”
Nochmal zum Mitschreiben: „Das ist die Wahrheit und das ist das Problem.“ Ich erzähle Kardinal Tarcisio Bertone Bertone mal, was die Wahrheit und das Problem ist: Die katholische Kirche ist ein Verein sexuell behinderter Männer (schön formuliert von Telepolis: „retardierten sexuellen Entwicklungsstufe“), die einem Totenkult anhängen, der von Liebe schwätzt und damit Folter, Tod und ewige Qualen meint, was bei labileren Persönlichkeiten unter den Priestern zu immensen psychologischen Problemen und Schuldgefühlen führt, die im Zusammenhang der unterdrückten Sexualität in diesen Gräueltaten kulminieren. Das ist die Wahrheit und das ist das Problem, in your face, Kardinal Tarcisio Bertone Bertone.
Der schönste Satz kommt dann aber weiter unten: „Pädophilie (..) in allen Gruppen der Bevölkerung zu finden. Das schließe auch – in einem geringeren Prozentsatz – Priester ein“. In einem geringeren Prozentsatz! Weil, you know, fucking Priester sind per se bessere Menschen als wir! Was man derzeit überall nachlesen kann.
Wäre ich gläubig und wäre katholisch und wäre da noch Mitglied: Spätestens hier würde ich dem Kreuz den Mittelfinger zeigen.
Bastards!
Hoher Vatikanvertreter erklärt Homosexualität zur Ursache für Missbrauchsfälle
Die Stuttgarter Nachrichten verbreitet Bullshit über die Piratenpartei
Etwas untergegangen ist in der Netzberichterstattung der Printjournalismus. Das sind zumeist ältere Menschen, die statt eigener Denkapparate einfach nur dpa-Meldungen weiterplappern. Im Grunde wollen sie auf totem Holz möglichst viel Bullshit teuer verbreiten und ungestraft Schleichwerbung platzieren.
Sie reden aber lieber von Qualitätsjournalismus und strengeren Urheberrechten. Insofern heucheln sie schon wie die Großen und haben bei den Auflagen und Werbeeinnahmen Einbrüche von drölf Prozent und damit die Arschkarte im Medienparlament erobert. In Deutschland waren es sogar Drölf plus Eins Prozent. Pardon, liebe Stuttgarter Nachrichten, aber so etwas nennt man gezielte Desinformation.
Ernsthafte Replik auf Aphex3k:
Sie beweisen mit diesen 7 Sätzen ein hohes Maß Borniertheit und dass sie keine Ahnung in Bezug auf das Thema haben. Recherche scheint auch keine stattgefunden zu haben, stattdessen werden nachgeplapperte und aufgeschnappte Halbwahrheiten zu einem unhaltbaren Ganzen zusammengewürfelt.
Zitat: “Im Grunde wollen sie im Internet möglichst viel Zeug kostenlos herunterladen und ungestraft Killerspiele spielen.”
Genau wegen Falschaussagen wie diesen erhalten Die Piraten immer mehr Zulauf. Wenn, dann geht es darum bestehende veraltete Kostenstrukturen aufzubrechen und an das 21. Jahrtausend anzugleichen. Konzepte wie GEZ oder GEMA sollen überholt werden. Das geschützte Inhalte kostenfrei angeboten werden sollen stand nie zur Debatte.
Piraten mit Entertaste (Danke Roland)
Computerspiel-Wettbewerb in Karlsruhe abgesagt und die dreckigen Methoden der Politik
Der Veranstalter des am 5. Juni in Karlsruhe geplanten Intel Fridy Night der “Bundesliga für Computerspiele” hat die Veranstaltung abgesagt. Ein kleiner Tropfen, der bei mir das Faß zum überlaufen bringt.
“Wir haben den Eindruck, im Karlsruher Kommunalwahlkampf instrumentalisiert zu werden”, teilen die Veranstalter mit. Jeder konstruktiven Diskussion über den Umgang mit Computerspielen und neuen Medien werde die Grundlage entzogen, wenn von demokratischen Parteien öffentlich die Kündigung rechtsgültiger Verträge angeregt wird. Die CDU wollte auf der Gemeinderatssitzung erreichen, dass die Karlruher Messe- und Kongress-GmbH ihren Mietvertrag mit Turtle Entertainment für die Schwarzwaldhalle kündigt. (heise)
Die Zeit schrieb neulich schon einen Artikel mit der Headline „Wie man eine Generation verliert“, ich gehe da aber jetzt noch einen Schritt weiter: Die Politik wendet sich mit allen in den vergangenen Wochen gesagten, geplanten und beschlossenen Aktionen gegen einen sehr großen Teil seiner Bevölkerung. Diese Politik ist feindselig und richtet sich gegen Menschen, die Ahnung von dem haben, was sie in diesem Internetz tun – und sucht sich dafür gezielt Unterstützung von Menschen, die keine Ahnung von dem haben, was andere in diesem Internetz tun.
Deshalb muss man ja auch Unterschriften vor Fußballstadien gegen Netzsperren sammeln. Diese Location suchen die ja nicht zufällig aus, die nehmen an, dass Fußball und diese seltsamen Internet-Menschen maximal weit auseinanderliegen. Felix und Batz haben die Stimmensammler befragt und diese könnten ahnungsloser nicht sein.
All diese Aktionen zu den Netzsperren, der Aktionismus gegen diesen harmlosen Zocker-Wettbewerb entblößen die dreckigen Methoden der Politik, die sie jetzt nicht nur in Einzelfällen gegen Einwohner oder gegenseitig (das wäre mir ja eher wurscht) anwenden, sondern hier und jetzt im Jahr 2009 gegen ganze Bevölkerungsteile. Gegen uns. Das wird sich rächen.
Den klassischen Parteien laufen die Leute davon, Felix schreibt von Politik-Ekel als Nachfolger von Politik-Verdrossenheit, die schwedische Piratenpartei ist die drittgrößte Partei des Landes – es gärt und brodelt und das wird es noch eine ganze Weile. Das gute daran: Die Menschen interessieren sich wieder für Politik, Ekel ruft immer eine Gegenreaktion hervor und wenn sogar ausgerechnet ich in eine Partei eintrete….
Langfristig haben sich die etablierten Parteien mit diesem Aktionismus und Wahlkampfgetöse ihr eigenes Grab geschaufelt, darin liegen sie nun neben den Dinosauriern der Entertainment-Industrie und winseln und strampeln und das werden sie unter Umständen noch ein paar Jahre lang tun.
Und dann wird sie der Transparenz- und Sharing-Effekt des Internets endlich erledigt haben. Fingers crossed.
Moderne Zeiten: Gotcha verboten!
Es ist unfassbar: Die Regierung verbietet Gotcha. Ich habe das mal gespielt und muss tatsächlich sagen: Es hat durchaus etwas stranges, mit Paintball-Guns auf Menschen zu schießen. Einerseits. Andererseits: Es ist ein abartiger Spaß. Den unsere fucking Regierung jetzt verbietet, weil Killerspiel. Vor allem interessant daran ist die Begründung von Unionsfraktionsvorsitzenden fucking Wolfgang Bosbach: „Dabei wird das Töten simuliert“.
Ich zähle für Herrn Bosbach mal kurz ein paar beispielhafte Spiele auf, welche das Töten ebenfalls simulieren, damit auch Unionsfraktionsvorsitzende mitbekommen, was für eine völlig schwachsinnige Begründung das ist: Räuber und Gendarme, Indianer und Cowboys, Space Invaders, Schach und – Mensch ärgere Dich nicht. Ach ja, Herr fucking Bosbach, was machen wir eigentlich mit den ganzen Supersoakers und Wasserspritzpistolen, mit denen Kinder landauf, landab das Töten simulieren und dabei einen Mordsspaß haben? Und gottseidank sind diese ganzen Nerfguns hierzulande noch nicht so weit verbreitet, mit denen sich andernorts die Angestellten in ihren Großraumbüros Schaumstoffdingse an die Ömmeln ballern.
Alles verbieten, bitte. Wennschon, dennschon.
(Danke Evilnerd!)
!
Mir stinkt das, was ich auf zwei Blogs lesen musste und ich unterstelle den Betreibern internettechnisches Dummgeschwätz [edit: Hier stand mal was anderes, siehe Kommentare]. So war gestern nämlich wirklich: 4chans m00t bei seinem wunderbaren Vortrag zugesehen. Da steht ein dünner Teenager da vorne und entschuldigt sich beim Publikum für die Rickroll-Meme, die auf seiner Website erfunden wurde. Wie großartig ist das bitte? Dann die Gameshow mit Johnny im Schottenrock, Nilz, der Storys von damals erzählte und Lars, der beim Meme-Ratespiel ein Shirt mit einem goldenen SEO-Aufdruck gewann. For the LULZ. Dann sangen Johnny und Nilz „Careless Wisper“ von George Michael, schließlich Party und Bierchen mit Jens, Lars, Kai, Sascha und tausend anderen Leuten. Mit Tanja „Kiss“ von Prince mitgesungen. Laut.
Und dann schreiben irgendwelche Deppen, man würde sich hier totschwallen und wichtig nehmen und projezieren ihre eigene Unfähigkeit auf eine Veranstaltung, der sie nicht beiwohnen. Das ist sehr, sehr großer Bullshit. Ich halte es da mit Kevin Smith: Delete. Lasst Euch nicht verarschen.
Fonsi vergleicht Zocker mit Nazis (UPDATE)
Rainer Meyer aka Don Alphonso baut grade sehr große Scheiße, vergleicht Zocker wiederholt mit Nazis, prügelt auf eine Sache ein, die ihm fremd ist, von der er keine Ahnung hat und malt das ganze mit seiner bürgerlichen Fassade an, die über allem steht.
Ich habe heute in der FAZ einen mässig kritischen Beitrag über diese waffenlobbyistisch argumentierenden Gamer geschrieben, die, egal was passiert, immer auflaufen und betonen, dass alles und jeder, Schule, Eltern, Freunde, Gott, die CSU und die UNO an irgendso einem Stück Scheisse schuld sind, das Menschen umbringt, aber gar nie nicht die verfickte Droge, auf die sie stehen: Ihre Gewaltspiele. Ich habe das freundlicher gesagt, als ich es meine, denn in meinen Augen sind diese explizit Suchtkranken argumentativ auf dem gleichen Niveau wie die Altnazis bei uns in den Käffern. Es ist immer was anderes, oder was anderes ist noch schlimmer, oder noch dieses und jenes und – na, man kennt das. Kostenlose PR-Truppen für einen widerlichen Wirtschaftszweig.
Jedenfalls habe ich heute zum ersten Mal begriffen, warum man bei Medien wie der FAZ die Kommentare nicht auflassen kann, wenn man so etwas bei einem klassischen Medium schreibt. Ich war da früher hochgradig anderer Meinung, aber heute hatte ich das Vergnügen mit einem Link von einem Quakeforum, und die ganze feige Bande dann als Trolle im Blog. Ich habe an die 50 Kommentare gelöscht, und es war so ziemlich alles dabei, was man sich so vorstellen kann, von der Beleidigung bishin zu Äusserungen, bei denen man gleich den Staatsanwalt anrufen könnte. Nun sind diese Art Gamer eine ganz besondere Gruppe Mensch, die, ähnlich wie die Gefolgschaft von Neoconaziseiten und extremistische Islamisten, keine Haftung in der Realität mehr haben.
Nochmal: Fonsi vergleicht hier zockende Kids mit Nazis, Neocons und extremistischen Islamisten. Schlampiger kann man nicht arbeiten und der Herr schimpft sich Journalist, ein wenig Recherche hätte gutgetan. Deshalb empfehle ich Fonsi diesen vierteiligen Vortrag von Erziehungswissenschaftler Dr. Freerk Huisken, der von dem Killerspiel-Unsinn im Zusammenhang mit Amokläufen nicht viel übrig lässt. Es ärgert mich allerdings noch ein bisschen mehr, als nur die offensichtliche Inkompetenz, mit der Fonsi hier einem heiklen Thema mit der ihm eigenen Flatulenz-Formulierungen begegnet.
Donna Bella redet hier über Kinder! Vergleicht sie, nochmal, mit Nazis, Neocons und extremistischen Islamisten. Das ist nicht nur schlampig, das ist schon ein bisschen eklig. Ach was ein bisschen: Fonsi, das ist eine verfickte Scheiße, die Du da grade baust und da geht mir jeglicher Respekt flöten. Kommentiermassen von Kindern, das kennt man von den Themen Tokio Hotel oder [younameit] zu genüge, da ist auch von “Ey Alda!” bis zu Todesdrohungen alles dabei. Ganz typische Trolle eben, löscht man und gut is’. An solchen Reaktionen von Teenagern ist nichts, aber auch gar nichts besonderes. Fonsi äußert hier eine bemerkenswerte Unsouveränität.
Selbstverständlich, und das weiß auch jeder Zocker, gibt es beim Thema Ego-Shooter und Amokläufe eine Korrelation. Wenn man obigen Vortrag hört, bleibt davon, wie gesagt, nicht viel übrig. Das weiß Fonsi vermutlich, verschweigt es aber, weil er ja dann nicht auf Teenagern rumprügeln kann und genau hier überschreitet er eine Grenze, sucht sich seinen Gegner nicht auf Augenhöhe, sondern kotzt seinen Unsinn auf Kids und wenn die in ihrer eigenen Sprache antworten, reagiert er pikiert, der Fonsi, bezeichnet Fanboys als „PR-Truppen“. Ekelhaft, das ist selbst für seine Verhältnisse so ziemlich das allerletzte. Fetz’ Dich lieber mit deinen Businesskasper-Heinis, da kommt nicht so großer Bullshit heraus, wie hier.
Wie man das Thema, wenn schon aus der Ecke, sehr viel besser angehen kann, zeigt mein alter Buddy Alexander: Wenn Alkohol erlaubt ist, dann eben auch Killerspiele?
[update] Pantoffelpunk schreibt: „Hier beantwortet der Psychiater Lothar Adler mit dem Spezialgebiet Amokforschung Kurz und knapp die Frage nach dem Verbot der sogenannten Killerspiele mit “Barer Unsinn!” und erläutert das auch.“
Macht spOnline dumm, Herr Schultz?
Ich habe selten ein so dummes und furchtbar unkompetentes Interview gelesen, wie das von Stefan Schultz mit Twitter-Erfinder Evan Williams. Aber sehr schön, dass dieser dem Journalisten ein paar Perlen vor den Latz knallt, bei denen ich sehr gerne Schultzes Gesicht gesehen hätte. Eigentlich sollte man meinen, ein solcher Artikel wäre einer großen Website im Jahr 2009 mittlerweile eher peinlich, aber scheinbar leben die deutschen Dinosaurier-Medien immer noch im Jahr überdendaumengepeiltso 2002, 2003, halten sich nachwievor für Gatekeeper. Man sollte Journalisten ihren Printchauvinismus einfach mal in den Hals stopfen. Ganz schlimm.
SPIEGEL ONLINE: … oder sie twittern einfach Dinge, die keine vernünftige Zeitung je drucken würde. Das meiste, was auf Twitter kursiert, ist belangloses Geschnatter von zweifelhaftem Erkenntniswert.
Williams: Es ist mir ein Rätsel, warum von jedem neuen Medium verlangt wird, dass es uns plötzlich in Wesen verwandelt, die nur noch Weisheiten absondern. Auch auf Facebook, am Telefon oder beim Smalltalk im Café werden nur selten gehaltvolle Gedanken ausgetauscht, das stört komischerweise keinen mehr.
SPIEGEL ONLINE: Wenn ich schon am Telefon und im Café Belangloses rede, warum sollte ich es dann auch noch auf Twitter tun?
Williams: Weil ich die Möglichkeit habe, viele Menschen gleichzeitig mit meinen Gedanken zu erreichen. Außerdem: Wer sagt denn, dass belangloses Geschnatter wertlos ist?
Opel hat ein Patent-Problem
Opel hält nicht mehr die Patente oder Rechte an den Fahrzeugentwicklungen, die vor allem das Forschungs- und Entwicklungszentrum in Rüsselsheim mit seinen mehreren tausend Mitarbeitern erbringt oder erbracht hat. (spOnline, via Fefe)
GM drängte der Meldung nach zu der Zeit, in der der heutige Europachef Carl-Peter Forster die Adam Opel GmbH führte, die weltweiten Töchter zur Übertragung der Patente und der damit verknüpften Rechte an Fahrzeugentwicklungen an eine Untergesellschaft in Delaware. Forster billigte das Geschäft im Gegenzug für die Annahme eines Schuldscheins in Höhe von 1,8 Milliarden Euro, den GM bislang aber nicht beglichen haben soll. Die Zahlung der Summe stehe in Detroit derzeit nicht zur Debatte und sie reiche auch nicht aus, um Opel selbständig weiterzuführen. (heise)
Ich schmeiß mich weg. Das ist genau das, was dabei herauskommt, wenn man die Welt den Business-Kaspern überlässt. Die verschieben dann irgendwelche Rechte irgendwo hin, die Zahlungen laufen über diese andere Aktiengesellschaft, die wiederum die Patente an X hält und Y läuft einmal im Kreis und kassiert dafür von Z die Steuerersparnis, die in der Bilanz als Dingsbums verbucht wird.
Das, was Opel da grade passiert, ist Business-Bullshit in seiner reinsten Form, das ist nicht mehr Mismanagement, das ist Dismanagement. Boa, was für Pfeiffen, ich lach’ mich tot.
Old Farts speaking the Truth
Kinners, ich muss mich grade mal ein bisschen aufregen. Also, nicht richtig dolle, aber mir begegnet jetzt bereits zum zweiten mal ein komischen Phänomen. Es geht um folgendes:
Vor ein paar Wochen begegnete mir diese Story von diesem ehemaligen Boss eines Major-Labels, der nachdem er in Rente gegangen war, sinngemäß sage, dieser ganze Kampf gegen Internet-Piraterie sei ja sowieso völlig umsonst und bereits jetzt verloren, weshalb die Labels ihre Strategie ändern sollten und lieber zusammen mit ISPs und Politik einen Weg zur Monetarisierung suchen sollten. Genau das, was ich auch immer sage, sagt der ehemalige Boss eines Labels, nachdem er nichts mehr entscheiden kann/muss.
Und dann las ich bei Boing Boing etwas ganz ähnliches, nämlich das Bekenntnis eines ehemaligen MI5 Chefs, dieser ganze Krieg gegen den Terror würde Terrorismus fördern und Bürgerrechte einschränken. Genau das was jeder vernunftbegabte Mensch sagt, äußert der erst, nachdem er nichts mehr entscheiden kann/muss.
Was zum Geier ist los mit diesen Leuten? (Im Englischen hätte ich jetzt übrigens geschrieben: „What the fuck is it with these people?“ Was viel knackiger geklungen hätte. Das aber nur am Rande.)
Ich habe ja diese bescheuerte Idee, dass man jemanden in ein Amt wählt, ihm einen Job gibt, weil er eine bestimmte Haltung, eine Attitüde hat, ein bestimmtes Auftreten… eben weil dieser Mensch derjenige ist, der er ist. Wenn nun reihenweise Old Farts erst dann ihre Meinung, ihre Haltung zum Ausdruck bringen, nachdem sie aus ihrem Job raus sind, dann läuft doch irgendetwas sehr, sehr schief, oder?
Ich kriege ja auch immer Pickel, wenn ich irgendwelche Politiker davon schwafeln höre, die allerallererste Aufgabe von Unternehmen sei es, Geld zu machen. Fucking profitabel zu sein. Fitter, happier, more productive. Und ich dachte immer, die alleroberste Aufgabe von Unternehmen sei es, gute Produkte herzustellen! Das mag auf den ersten Blick nichts mit den zwei Beispielen von Old Fart speaking the Truth zu tun haben. Auf den zweiten aber schon.
Denn: Beides sind Fehler im System. Das kommt dabei heraus, wenn Politik (nicht die Politik, sondern die andere) in guten Ideen Einzug hält. Wir gründen eine Firma, denn wir haben ein tolles Produkt, das Produkt schlägt ein und es kommt die Politik: Wir müssen Geld machen, um Konkurrenten platt zu machen und um mehr und mehr zu wachsen. Oder: Ich will Karriere, also mache ich einen Job, ich werde besser und besser und lande irgendwann ganz oben, dann kommt die Politik, ich denke strategisch für meine Karriere, also entscheide ich nicht mehr am vernünftigsten für das Unternehmen, sondern für meine Karriere. Und das heisst eben: Ich entscheide so, wie es die Anwälte und Marketingfuzzis von mir erwarten. Und dann nicke ich eben auch Piratenverklagerei und den Krieg gegen den Terror ab, auch wenn ich ganz genau weiß, dass es falsch ist.
Ich habe schonmal vor Jahren geschrieben, dass Fehler in der Politik nicht deshalb gemacht werden, weil das System beknackt ist. Sondern weil die Leute beknackt sind, die im System agieren. Das System ist in Ordnung, es erfordert nur leider Menschen mit Eiern in der Hose (in diese Formulierung schließe ich übrigens Frauen explizit mit ein), die es bedienen. Und nicht heuchlerische Arschlöcher ohne Mumm, wie die beiden da oben.
Zitat des Tages (UPDATE)
Graham Linehan, Schöpfer der IT-Crowd, findet deutliche Worte zum Abgang zu Bush:
Don’t let the door hit your arse on the way out, you fucking piece of shit.
Word.
[update] Gnadenlos böser Abschied von The Onion. Achtung, Satire:
WASHINGTON—George W. Bush, 43rd president of the United States of America, passed away painlessly in his sleep Monday night, White House sources confirmed. The 62-year-old Bush was reportedly discovered lying unresponsive in his bed by first lady Laura Bush, a gentle smile still on his lips.
