Whats up in Brazil
Youtube Direktpaolo, via Ronny
Ich hatte die Proteste in Brasilien mitbekommen, aber bislang nur am Rande verfolgen können, weil mein Tag auch nur 24 Stunden hat und man kann sich ja nun wirklich nicht ausschließlich mit Aufständen und Politik beschäftigen, sonst wird man ja wahnsinnig oder wie Fefe und das kann ja nun wirklich keiner wollen, jedenfalls… Oberflächlich betrachtet, demonstrieren hier hunderttausende Menschen gegen eine Anhebung von Fahrkartenpreisen für Öffentliche Verkehrsmittel, tatsächlich aber geht es um mehr. Carla Dauden hat ein sehr schönes Video gemacht, in dem sie erklärt, was da unten los ist.
TODAY (Jun 17, 2013) thousands of people are going to the streets of São Paulo to protest against the raise in the prices of bus tickets. This video was recorded right before the recent protests started, but with all of this going on, it becomes even more evident that the World Cup and the Olympics should not be our priority. The world has to know about what’s really going on.
Baumgartner Headshot, GIF’d
Hab ich gestern schon getwittert, muss aber auch hier rein: „I hate soccer but this is awesome“. And it is.
Zinédine Zidane Headbutt Statue
Ich und Fußball, wir sind ja so richtig dicke, aber lassen wir das. In Paris haben sie eine riesige Bronzestatue von Zinédine Zidanes Kopfnuss während der WM2006 aufgestellt, nachdem Materazzi der Sage nach seine Mutter beleidigt hatte. Die Statue ist ein Monument des Anti-Sports, ein Denkmal die Niederlage im Fußball, genau das Gegenteil von den herkömmlichen Fußballtollfindern. So gesehen passt die ja dann doch wunderbar hier rein.
I’ve heard that the night that the French playmaker Zinedine Zidane ended his career was a very sad night in Paris. The French lost the World Cup Final. Everywhere, people were crying. So it might come as some surprise that the evening’s painful, defining moment has now been cast in bronze outside the Pompidou Center, the city’s modern art museum. But there it is, 15 feet high, towering over passersby: Zizou lowering his forehead into Marco Materazzi’s chest; the Italian defender leaping back like he has touched an electric fence. […]
The statue, entitled “Headbutt,” is by the Algerian sculptor Adel Abdessemed, and coincides with an exhibition of his work in the museum. “This statue goes against the tradition of making statues to honor victories,” said Phillipe Alain Michaud, who directed the exhibition. “It is an ode to defeat… Zidane’s downward glance recalls that of Adam, chased from paradise.”
The Atlantic Cities: Paris Commemmorates Its 2006 World Cup Defeat, in Bronze, BBC: Zidane’s head-butt cast in bronze on display in Paris (via Jason Kottke)
Femen just made Football interesting, snatching the Euro Soccer Cup with Tits
Femen haben während einer Fotosession mit dem Europacup blankgezogen und versuchten, den Pokal zu entführen, um gegen Sex-Tourismus während der Fußball EM zu protestieren. Bilder gibt’s auf Google Plus, hier ihr Livejournal-Blog, Snip von Reuters: Topless Ukraine activist grabs Euro soccer cup:
A Ukrainian women’s rights activist stripped to the waist and seized the Euro-2012 soccer trophy while it was on public display in Kiev on Saturday in a protest against the forthcoming month-long championship. The young woman, 23-year-old Yulia Kovpachik, is a member of the Kiev-based Femen women’s rights group which believes the Euro-2012 soccer tournament being played in Ukraine next month will encourage sex tourism.
Ich hab’ ja immer meine Zweifel an der Wirksamkeit von Femens Aktionen, aber spOn hat einen langen und ziemlich ausführlichen Artikel inklusive Interview mit Oksana Shachko, die grade wegen “Hooliganism” angeklagt ist, und Anna Hutsol, der 27jährigen Anführerin der New School Feminismus-Protester und die Blankzieherei hat mehr Substanz, als es zunächst den Anschein hat:
The creators of the movement are Oksana, Anna Hutsol and Sasha Shevchenko. At first, they lived in Khmelnytskyi, a city with 300,000 inhabitants and two nuclear reactors.
There were hardly any jobs to be had, and the men drank. The girls, for their part, spent long evenings discussing philosophy, Marxism and the situation of women in post-Soviet society. They decided that instead of getting married, they would bring about change.
There were only three of them at first, but now the movement, whose ranks include students, journalists and economists, has spread throughout Ukraine and includes more than 300 women. Calling themselves “Femen,” they have started a movement that has also caught hold among women in Tunisia and the United States. It’s a movement that even encourages experienced women’s rights activists to undress.
The Body Politic – Getting Naked to Change the World
Vorher auf Nerdcore:
Femen crash Davos World Economic Forum
Femen: Kievs Topless Protestors
Femen protest Chernobyl with Tits and Gasmasks (NSFW, sort of)
Floating Soccer
(Youtube Direktfloat, via Mogreens)
Schönes Commercial mit der wahren Geschichte über eine Bande Kids, die ein Fußballteam gründen und in einem Dorf auf Stelzen mitten im Wasser leben. Also bauen sie ein Fußballfeld auf einem Floß und werden eins von Thailands besten Jugendmannschaften. Trotz Fußball ziemlich toll!
Auch hübsch: Dieses Rube Goldberg-Xylophon im Wald für ein Holzhandy.
Banksy in Mexico, 1999: Anarchist Football and a Banksy-Costume-Ripoff
Banksy reiste 1999, kurz bevor er berühmt wurde und abtauchen musste, mit dem anarchistischen Fußball Club The Easton Cowboys nach Chiapas, Mexiko, hinterließ dort ein paar seiner Stencils und kickte gegen die Zapatista Army of National Liberation.
One of Banksy’s more obscure international excurtions was to Chiapas in Mexico back in 1999 with the Bristol based anarchist football club The Easton Cowboys to play football against the Zapatista Army of National Liberation.
Whilst he was out there he also painted some murals in support of the Zapatistas and put up some of his trademark stencils.
Banksy in Mexico (via Juxtapoz)
Und wo wir grade bei Banksy sind: George Schnakenbergs Banksy-Kostüm, das grade durchs Netz geht, ist ein (zugegeben gut gemachter) Ripoff von Jason McDowells exakt gleichem Banksy-Kostüm von 2008 (hatte ich hier). Now you know.
Original:
Kopie:
Paul the Psychic Octopus, R.I.P.
Paul, the Psychic Octopus, is no more. Er starb im Alter von nur zweieinhalb Jahren an Altersschwäche.
Staff at the aquarium center where he lived said his death was not entirely unexpected, since common octopuses generally only live a few years. Paul’s body is now in cold storage while the aquarium decides “how best to mark his passing.” “We may decide to give Paul his own small burial plot within our grounds and erect a modest permanent shrine,” said Stephan Porwell manager of the Oberhausen Sea Life Centre in Germany.
The Red Light District turned Orange!
(Youtube Direktorange, via Thang @Twitter)
(Youtube Direktoranje, via PCL)
Genauso sehr, wie ich die Farbe Grün hasse, so sehr liebe ich die Farbe Orange. Und das nicht erst seit gestern.
Orange ist super. Orange ist die Farbe von Sonnenuntergängen und Sonnenaufgängen, überhaupt: Die Sonne ist ja bekanntlich orange und wäre sie blau, würden wir hier unten ziemlich gut durchgegrillt. Orange ist super.
Orange mischt sich auch toll mit anderen Farben. Mit Blau zum Beispiel. Diese Farbmischung ist zwar etwas überstrapaziert, aber dafür können ja weder Orange noch Blau etwas, die finden sich halt einfach nur gut, was will man da machen. Und Orange macht sich noch besser mit Schwarz, nicht umsonst erschien die Typodesignmagazinlegende Emigre sehr sehr häufig in dieser Farbkombination und um das mal ganz klar zu sagen: Orange ist auch besser als Gelb, aber die sind ja sowieso beide toll und sich jetzt nicht wirklich unähnlich, auch wenn Gelb gerne mal ein bisschen Grün wird, wobei ich solches Zitronengrün ja dann wieder ganz gut finde, was aber weniger am beknackten Grün liegt, sondern viel mehr am tollen Gelb, das aber nicht so toll ist, wie Orange.
Und wenn mir die orangefarbene Sonne das Gehirn vollständig verbrutzelt hat, blogge ich vielleicht mal was über Pink.
Parry Gripp does Paul The Octopus
(Youtube Direktpaul, danke Jan!)
Parry Gripp, der Mann hinter so großartigen Songs wie „Cat flushing a toilet“ oder „Chimpanzee Riding A Segway“ oder „Nom Nom Nom Nom Nom Nom Nom“ oder oder oder kommt diesmal mit einem Song über unser aller Lieblingsoctopus. Der Mann war übrigens auch Sänger von Nerf Herder, aber wen interessiert das schon bei Nomnomchimpanzeecatoctopussys.
Octopus Interference
Time and Space and Mathematics brainfucked by Paul, the psychic Octopus, in the Year 2010. w00t! (via Reddit)
Related: Angelika Express verschenken ihren (alten) Track „Paul muss sterben“. (Alles Spaß, Paul. Da musste jetzt durch, oller Kopffüßler, selber schuld.)
Spanish Braised Octopus in Paprika Sauce
Aus gegebenem Anlaß hier das Rezept für geschmorten Oktopus spanischer Art in Paprikasauce.
When the octopus is tender and still warm, cut into chunks, put into a large bowl and toss with the sauce. Squeeze the juice of 1 lemon into the bowl and toss to combine.
Serve warm or at room temperature with slices of lemon.
The Brain-Parasites of World Cup-Winners
WTF-Read of the day: Gewinner der Weltmeisterschaft weisen häufiger einen Befall mit dem Gehirnparasiten Toxoplasma gondii auf, dessen Lebenszyklus den Amygdala im Gehirn befällt und alle acht Mannschaften der diesjährigen WM stammen aus Ländern mit erhöhten Toxoplasma gondi-Werten. Erfolgreiche Fußballer sind also von Gehirnparasiten gesteuerte Zombies und das ist kein Witz.
In the knockout round of this year’s tournament, eight out of eight winners so far have been the teams whose countries had higher rates of Toxo infection. If we go back to the 2006 World Cup, seven out of eight knockout-round winners could be predicted by higher Toxo rates. The one exception to the rule was Brazil’s defeat of Ghana, a match between two nations that each have very high rates. (Aside from having the winningest team in World Cup history, Brazil has quite a few cases of Toxo: Two out of three Brazilians are infected.)
It gets better. Rank the top 25 FIFA team countries by Toxo rate and you get, in order from the top: Brazil (67 percent), Argentina (52 percent), France (45 percent), Spain (44 percent), and Germany (43 percent). Collectively, these are the teams responsible for eight of the last 10 World Cup overall winners. Spain, the only one of the group never to have won a cup, is no subpar outlier—the Spaniards have the most World Cup victories of any perpetual runner-up.
Landon Donovan Needs a Cat – Could a brain parasite found in cats help soccer teams win at the World Cup? (via /.)
Pavel, the psychic Krakauer, predicts Germany victory over Spain!
It’s a (correct) Worldcup-Prediction made from Wurst! That’s what it is! (via KFMW)
Vorher auf Nerdcore:
Paul, the psychic Octopus, predicts… SPAIN!
Paul, the psychic Octopus, predicts Germany victory over Argentinia
Paul, the psychic Octopus, predicts Germany victory over England
Space and Time and Mathematics sez: „Deutschland wird Weltmeister“
Paul, the psychic Octopus, predicts… SPAIN!
(Youtube Direktpaul, via Printmonster)
Paul, der Krake, hat in einem Anflug von Blindheit einen Sieg von Spanien im morgigen Halbfinale vorausgesagt. Ich gehe schwer von Korruption (womit besticht man einen Kraken eigentlich am besten? Mit Rubiks Cubes?) oder Drogen aus, jedenfalls: FUCK!
Vorher auf Nerdcore:
Paul, the psychic Octopus, predicts Germany victory over Argentinia
Paul, the psychic Octopus, predicts Germany victory over England
Space and Time and Mathematics sez: „Deutschland wird Weltmeister“
Maradonas Dream come true: World Cup made of Cocaine!
Ich sage nicht, dass dieser World Cup aus 12 Kilo Kokain irgendwas mit Maradona zu tun hat. Ich sage aber ganz ganz laut: What the fucking Fuck?!
A statue replica of a World Cup soccer trophy was made of 24 pounds of cocaine mixed with acetone or gasoline to make it moldable. […] The 14-inch-high statue was inside a box headed for Madrid, Spain. The statue was painted gold with green stripes on the base.
Colombia cops find World Cup made of cocaine (via Neatorama)
